Lapsusi - naši i tuđi

evo ja cu prvi
`Ajde, cujemo se, moram da idem da ucim, pa se cujemo.` - moja najbolja drugarica zvana Maca

Napisa moj drug pecerci umesto percepcija... :lol!:

'Korisno opterecenje su ljudi i stoka kao navijaci.'

'Kada bismo se nadovezali na lepotu, ja vas nikad ne bih pustio iz amfiteatra i vecnost bi bila moja.' 18.02.2010. 17:48
Malo kasnije, dodje jos jedan profa i kaze ovome: 'Kolega se malo dopingovao.'

'U proslom milenijumu i ja sam sedeo na vasem mestu.' 18.02.2010. 17:54

'Ovo je sala, ali ozbiljno je tako.' 18.02.2010. 18:30

'Ova kriva kod zatezanja armature je krajnje degenerisana.' (umesto veca parabola) 18.02.2010

(prethodna 3 lapsusa su sa istog predavanja u amfiteatru, a ovaj i jos jedan su sa drugog predavanja)

" Ako mislis da pobedis, ne smes da izgubis" , cika Kosta iz filma "Ringe Raja" :ahahhah:

Profesor iz KKPM nam daje korisne savete za projektovanje, zada nam pitanje:
'Šta ako mi se rašljaka šplinker-sistem?'
...i odgovori nam:
'U tom slučaju kažite slobodno: ZABOLE ME.'

drugarica rekla konobaru mogu li da naplatim umesto da plati XD

A moja drugarica rekla prodavačici: Imate li hitno za hiljadu umesto sitno... :

"Dajte mi jedan ice tea... ali da bude 'ladan"
"Evo vašeg pomfrita, za ovde ili za poneti? - da"

-Moraću da prilegnem na knjigu za septembar!- rekoh ja.

Šta ti je podsvest! Ako prilegnem, a ne prionem, neće biti dobrih rezultata...

Prijatelj me je pozvao na mobilni, i ja mu kažem da sam kod kuće i da ću ga pozvati na fiksni.
-Ali, ja nisam ovde! - odgovara on. (Hteo je reći da nije kod svoje kuće.)

Evo par i od mene:

Dolazim sama u slasticarnu i narucujem 6 kolaca, prodavacica: Za ovdje ili za ponijeti?

Ucenica cita na izbornoj iz hemije mjere opreza u laboratoriji: "...ako se neko zapali, potrebno ga je odmah UBITI..." Nastaje tajac u ucionici, svi se zbunjueno gledamo, a ucenica zbunjeno "... a, ne ubiti, vec uviti u cebe"

Ja govorim najmladjem bratu: Ovo ljeto S. ce dovesti svog Crnca (mislim na njegovog najboljeg prijatelja, kojeg svi tako zovemo)
Brat: Njam! (jeo je neku buhtlu, koja je ocigledno bila vrlo ukusna i nije me odmah cuo )

Brat stariji: Nemoj biti rasista! Ako smo mi, ne moras i ti!
Brat mladji (tuzno): Ali ja nisam Crnac!

Ja: Stavi laptop u racunar?

Recima se ne moze opisati , bolje je cuti i videti

Uf, ovaj je prešišao i onu sa ,,vestima iz kuRtule"...

Ko te ima taj te lema - moja verzija pesme Zvonka Bogdana.

Drugarica se dosađivala na času pa je uzela da crta ne obraćajući pažnju na predavanje. Profesor je vidi kako crta, a ne obraća pažnju i upita je:
"Nevena, bojkot, a?"
Tek ona onako hladna i nezainteresovana odgovara:"Ne, nego Nikolić."

Njena odvala se pojavila u narednom broju školskih novina i to na naslovnoj strani.


(ime i prezime gore pomenute devojke je izmišljeno)

"Pa zar ne vidiš da je taj kabl truo?"
Truo umesto tanak... Pospani kolega na fakultetu na vežbama iz montaža.

Moje provale:
Ja dok sam u toalet, ne izlazim odatle
'Ajde što sam gladan, nego što mi se jede.

Malo skolskih:

Kontrolni iz biologije, treba zaokruziti tacan odgovor
Kornjace su... Ucenica zaokruzuje TORBARI
Insekti disu... Ucenica zaokruzuje PLUCIMA

Profesorica: Ja cu sad stati, pa se vi samozadovoljavajte!

Ucenica: Ja bih htjela probati body-jump!

Jedna studentica polaze: ... i on se vraca kuci nakon 4 STOLJECA i s obzirom da je imao dosta vremena da u medjuvremenu razmisli...

Fizicarka: Reci mi lijevo pravilo lijeve sake...
Fizicarka: ... to su ti neki naucnici sto su zivjeli, pa su neposredno poslije toga umrli

Profesor: ... takav je bio obicaj da kad kralj umre pobiju se sve njegove zene i konji. Tako vise niko nece moci da jase njegove konje, a ni zene....

Profesorica: Sta si ti ono pocela, Nina?
Nina: Kome?

Profesorica: prvi cas ce doci 10, a drugi 20 ucenika!
Neko: Ali nas ima 35
Profesorica: A dobro, onda prvi cas 12, drugi 13...

Ucenik odgovara ekologiju covjeka: ... medjusobno se hrane...
Profesorica: Hrane?! Cime si se ti dosad hranio?

Ucenik: Reljef Juzne Afrike je najpovoljniji u Juznoj Africi

Ucenica: On je ubija, onda se ona zaljubljuje u njega...

Profesorica: HAMLET je volio Juliju
(Ucenica tiho komentarise: A Romeo pjevao borbene pod prozorom?)

Iz medicinske skole:

Profesor: Koleginice, opisite kontraceptivno sredstvo spiralu.
Ucenica: Pa, kada se stavi spirala, viri kocic (umjesto koncic).

Iz gimnazije:

Profesor istorije: Oni su svi bili jednaci.
Ja sam stio reci.

Moja licna provala: Nakozila mi se jeza (umjesto najezila mi se koza).

Jos malo iz gimnazije:

prof. bosanskog: Sarajevo, glavni grad Bosne i Hercegovine, nalazi se...
Ucenik: ...u Bosni i Hercegovini.

prof.bosanskog: Nadjite ili ove dvije pripovijetke ili roman Bakonja fra Brne!
Ucenica: A je li i pripovijetke napisao fra Brne?

Fizicarka: Hocu li ja procitati ili oni koji nemaju knjigu?

Ucenica na pismenom iz bosanskog: Je li se u ovom odnosu Ana-Vronski misli bas na ODNOS??!!

zanesena prof. bosanskog prica: ...i te noci Eugen Savojski nije stedio... (ni zene ni djecu)
ucenik: Sibice!

prof. matematike: Zasto nisi prijavila Dj.? (kao odsutnog)
ucenica: Nisam ga vidjela, profesorice.

prof.engleskog: Please, erase the blackboard.
ucenik (gleda u knjigu): Koja strana, profesorice?

ucenica: Odes u Grcku i tamo vidis piramide i pustinju.

prof.fizike: Ovo sto je narandzasto, nije zuto.