Da se malo nasmejemo

studenksi sada, prelazak studenata ovih koji su ispunili cenzus taj bodove, da ce da ne mogu da predju na... budzetsku penziju zbog toga sto ce se penzije,b... budzetski, budze..... budzetski trosak da nece moci da se, zbog penzije

Dve slikice o Ceci )

Haha, Milose ovo sa Cecom me bas nasmejalo!
Fora je sa kućom.

španska serija

Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...

Odlicna prica Pahuljce...

Najjači mi smoreni Dragoslav u ovoj epizodi kad se Voja onesvesti u tanjir: ‚‚Vojo, ustani iz tanjira, nemoj da sekiraš mamu.''

Da bude jeftino

Angelina: ‚‚Znaš šta, Katarina, ako je njihovo pravilo da onoga koga ne budže bacaju u reku, onda bi bolje bilo da su te budžili. Dunav je tako zagađen, a vir do vira.''

Cakana: ‚‚Angelina, ja da sam znala da će tako biti, ja bi rekla 'bužite, deco'...''

Angelina: ‚‚Pogrešila si.''

Cakana: ‚‚Steglo mi se u grlu, ništa nisam mogla da govorim.''

Angelina: ‚‚Ja bi, bogami, rekla.''

------------------------------------------------

Cakana: ‚‚Slušajte, ja znam da se vas dve trudite zbog mene. Ana - cveće je divno, Milice - to što kuvaš to je vrlo lepo. Al' postoji samo jedna stvar koja me sto puta više ubija od novokomponovanih narodnjaka u cik zore. Optimizam. Ne mogu da podnesem taj lažni, ničim izazvani, potpuno nemotivisani optimizam.''

‚‚Dušo, ja znam to, ja to znam, al' ako stvarno hoćete da me razveselite, onda morate da idete da kupite Gajger-Milerov brojač, da utvrdite izvor ovog zvuka i da podmetnete bombu. U tom slučaju ja bih vam bila vrlo zahvalna.''

Neprevaziđena!

Hahhhahhhahhahaha

Indira Radić peva na francuskom! I to za ozbiljno! Aahhahahahah

Vrh

Šta li je sanjao



Jadna mačka sokirala se

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže dajte mi jafu,čuš mene mačmelov daj mi jafu...

Why Some Men Have a Dog And No Wife:

1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.

2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.

3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.

4. A dog's parents never visit.

5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.

6. Dogs find you amusing when you're drunk..

7. Dogs like to go hunting and fishing.

8. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"

9. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.10. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.

11. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.

And last, but not least:
12. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.

To test this theory:
Lock your wife and your dog in the garage for an hour. Then open it and see who's happy to see you.