Vicevi

Hajde malo da se nasmejemo...

Dete: Tata, objasni mi sta je to diplomatija?
Tata: Evo ovako sine. Recimo da tvoja majka reši da kupi bundu, a ti uspeš da je ubediš da kupi tašnu, ali u stvarnosti to ne može da se desi.

Lezi cvrcak pod maslackom i pije pivo. Nailazi mrav na biciklu.
- Mrave, otkud ti bicikl?
- Eto, naporno sam radio i zaradio, i sad imam bicikl.
Prodje neko vreme. Opet lezi cvrcak pod maslackom i pije pivo, a mrav nailazi na motoru.
- Mrave, otkud ti motor?
- Eto, naporno sam radio i zaradio, i sad imam motor.
Prodje jos neko vreme. Sedi mrav pod maslackom i odmara, a cvrcak nailazi u Lamborghiniju.
- Cvrcak, otkud ti Lamborghini? Jesi li i ti naporno radio i zaradio?
- Ma jok, vratio flase i uz'o kauciju!

Ahahhahaha...

Dete: Tata, sta je to sarma?
Sin: To ti je najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta...

Hteo čovek da kupi kamilu, a prodavac mu kaže :

• Vidi, ako joj kažeš ‘uf ’ ona normalno hoda, kažeš joj ‘uf,uf ‘ ona počinje da trči, ali ako joj kažeš ‘uf,uf,uf ‘ ona trči kao metak, a kada kažeš ‘amin’ ona staje.

Kupi je on i sede na nju. Reče joj ‘uf ‘ ona krenu, kaže joj ‘uf,uf ‘ ona poče da trči i kaže joj ‘uf,uf,uf ‘ ona poče trčati kao metak. Kad odjednom - litica. Čovek počne da recituje molitvu i na kraju molitve reče ‘amin’, a kamila stade na vrh litice. On sav srećan – preživeo! Pogleda niz onu liticu, pa reče, onako, više za sebe:

• Ijao… Zamalo da izginemo! Ufff! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

:ahahhah: :ahahhah: :ahahhah:

Pita sudija kornjacu koju su prethodno silovali puzevi: Pa dobro, kako se to desilo?
Ona ce: Ne znam, sve se tako munjevito odigralo...

Šeta Zemunac ulicom i ugleda dve extra ribe. Priđe im, jednu spuca pesnicom i ova padne, a drugoj kaže: ''Zašto dama šeta sama?''

Sin pita oca da mu kaže razliku izmedju termina 'faktički' i 'fiktivno', pa će tata:
-Pitaj mamu da li bi vodila ljubav sa Bred Pitom za 10 000 evra?
Sin ode, dobi potvrdan odgovor i kaže ocu šta mu je mama rekla.
-A sad idi pitaj sestru da li bi isto vodila ljubav sa Bred Pitom za iste pare?
Sin opet dobi potvrdan odgovor i reče ocu, koji će na to:
-Vidiš sine, mi fiktivno imamo 20 000 evra, a faktički živimo sa dve kurve.

-Zašto u Kini nema komaraca?

-Svako je ubio svog
_______________________________

Dobio Ciga 7-cu na loto-u i pitaju ga šta će da uradi s parama.
-Ću da platim struju?
-A ostatak?
-Za ostatak će me sačekaju

Zašto Perica stalno priča o seksu?
Zato što učiteljicu samo to interesuje.

Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
-Ajde, Perice, da čujemo primer.
-Jarac j... kozu.
-Sedi dole, barabo mala.
Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice. Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
-Da čujemo primer.
-Jarac još j... kozu.

Učiteljica pita:
-Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
-Kokoška!
-Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
-Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
-Mačka!
-Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
-Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
-Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Veroučitelj pita malog Pericu:
-Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
-Ostaje ih još devet!

Kaže Perica mami:
-Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
-Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!

Pita tata Pericu:
-Kad god te pogledam, ti ne učiš, šta to treba da znači?
A Perica će na to:
-To znači da me stalno gledaš!

Cak Noris i u sred leta ima ledeni pogled...

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa ću da popričam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vraćam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dođem kući ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, dobro gospođo, hoćete li da kažemo vašem mužu ili šta?

Rekli roditelji Perici da ode malo na balkon dok oni odu do sobe! Perica izađe, kad ono i Jovica na balkonu. Kasnije Perica priča svojima:

E, video sam Jovicu na balkonu.
Pa šta je radio tamo?
Ma 100% su se i njegovi j...

Pita nastavnik gografije na casu:Ko zna gde se uliva Timok?
Javlja se pola razreda,natavnik pita jednog:Ti znas gde?
ucenik kaze:Znam
nastavnik:Dobro ajde kazi mi
Ucenik ko iz topa:Pa u dnevnu sobu gde bi drugde :laugh:

Odvede Ciga sinčića prvi put na pecanje. Objasni mu kao da stavi mamac, zabace, i čakaju. Kroz par trenutaka, sinčiću zapne udica. Izvade i imaju šta da vide: poklopac od šerpe.
-Tato, kako ovo?
-Pusti, sine, ljudi sve bacadu u vodu. Saće ribe.
Kroz nekoliko trenutaka, opet zape udica. Cigančić se oraspoloži, ali, ovoga puta izvadi šerpu.
-Nemo se sekiraš sine, saće bude.
Trećeg puta-slično. Malecki izvadi ringlu! Gleda zbunjeno u ono što je povadio, pa će ocu:
-Bre, čale, da begamo odavle, pa vi'š da dole neko stanuje!

- Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.

- Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.

- Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...

- Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje,
ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi
pomešali.

Dolazi žena kod doktora.
- "Doktore, patim od impotencije."
- "Kako patiš? Pa ti si žensko."
- "Ma muž boluje, a ja patim."

Tarzan hoda okolo skoro go,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Betmen vozi 320 km/h,
Uspavana Lepotica ceo dan samo spava,
a Snežana živi sa 7 tipova.
I posle se čudimo što su nam deca neposlušna...

Zene vozaci

Jutros vozim na posao i imam sta da vidim - u traci pored mene zena vozi nov Focus, pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka se.

Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka. Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama. Osurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i jos prekinuh vazan razgovor.

`Bemti zene vozace...

Zove plavuša JAT i pita:
-Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo jedan trenutak gospođo.
- Hvala, doviđenja.

Kaže Marko Kraljevic Karadjordju: "Evo idu Turci!".
Ovaj mu odgovara: "Jel na Pinku ili na Prvoj?"

Odveo ciga dete kod doktora i kaže:
Doooktore, mali mi već 3 dana nšta ne jede..
- A zašto?
- Pa nema se gos'n doktore...

Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"

Pita učiteljica malog Ivicu: "Ko je najveći ratnik svih vremena?"
"Josip Broz Tito." - odgovori Ivica.
"Bravo, odlično, pet!" - reče učiteljica.
Ivica sede, izvadi iz torbe nekakvu figuricu i reče: "Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!"