Vicevi

Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
"Perice, što me sve vreme gledaš?"
"Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
"Ali ja ne volim decu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
"Nema veze, pazićemo."

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka: Gde si bio, sine, do sada? Bio sam s Maricom u parku. A što si tamo radio? Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo. I onda? Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja. I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka. Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

‎-Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa!
-Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!

Dođe Haso Muji i kaže mu: "Mujo,Fatu je nap'o medved!!!" A Mujo odgovori: "Sam ju je nap'o, pa nek se sam i brani!!!"

Pita Haso Muja:
- "U čemu je Mujo razlika između besplatno i džabe?"
- "Nemam pojma."
- "Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno..."
- "Da, i?"
- "E ti si išao džabe."

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
• Naravno! - odgovori ona.
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Neee, nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...

+18°C Na Havajima uzimaju drugo ćebe.
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve dugmiće na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Stanovnici Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Fakultet u Kuznjecku organizuje cross-country trku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

Svekrva prigovara snaji:

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu da rade i u polju i po kući! A ti samo kukaš kako si premorena od posla !"

Na to će snaja:

-"A vaše vršnjakinje već davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !"

Anketa u Sarajevu, pitanje: Treba li doslje vratiti odakle su dosli?
90% gradjana odgovorilo sa "Pa neka nas!"

Devojka:
- "Gde je moj rođendanski poklon?"
Dečko:
- "Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?"
Devojka:
- "Wooww! Viiiiiiiidim ga!"
Dečko:
- "E vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte."

Imao Mujo 6 deteta. Jednog dana, deca se igrala u dvorištu, skakala okolo, petrala se po drveću, a neka se deca zanela i prešla u komsijino dvorište.
Vikne Mujo komsiji:
-Komsija nećete se ljutiti, ako se moja deca malo igraju u vašem dvorištu?
-Ma, Mujo, nema veze, nek' se deca igraju - tvoja deca su i moja deca

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

"Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!"

Operater:
- Pizza servis! Izvolite!

Mušterija:
- Dobar dan! Želim da narucim dve pice!

Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta ce Vam to?

Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater
- Tako povecavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hocete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.

Mušterija:
- Ne razumem... Cekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petrovicu. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušicevoj ulici i Vaš kucni telefonski broj je 2601595.
Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483 . Vi sada zovete sa kucnog telefona.

Mušterija:
- Da, kod kuce sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija:
- Donesite mi na kucnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papricicom...

Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporuciti?

Operater:
- Mogli biste naruciti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da ce Vam se
dopasti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?


Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako placate?

Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da cete morati platiti gotovinom.
Prekoracili ste dozvoljeni minus na kartici.

Mušterija:
- OK, skocicu do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljac stigne.


Operater:
- Nece ni to ici, gospodine! Imate prekoracenje i na tekucem racunu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremicu novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doci do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplacen, pa sam samo pretpostavio da cete tako doci po Vaše pice.

Mušterija:
- Ne, ipak cu doci gradskim prevozom.

Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....

Operater:
- Gospodine, preporucio bih Vam da pazite što govorite! Vec imate dve prekršajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobracajnog policajca 2011.

Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na internetu!

Mušterija:
- Ma šta mi rece....

Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posecujete...

Mušterija
- Ama covece, hocu dve pice!!!!

Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabeticarima! I molim Vas da docekate našeg dostavljaca, jer se boji psa. Vi vašeg kucnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

Kućna pomoćnica zatraži povišicu od gazdarice.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

Svađali se dečak i devojčica.
Dečak: Glupane jedan.
Devojčica: Nisam ja glupan, ja sam glupača!

Plavuša priča vic:
Bila baba i žaba... i ne znam šta se sve desilo, ali je na kraju žaba pobedila.

Prijemni za policiju:

- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

Priča deda klincima:
- I idemo ti mi tako šumom kad ono tri Nemca, deco, ja sam se usr'o.
- Deda zašto si se usrao od tri Nemca?
- Ma ne, sad sam se usr'o, tad sam pobeg'o.

Student zove profesora u 2 ujutro...
- Profesore, spavate li ?
Profesor:
- Da, zašto?
Student:
-ZATO ŠTO JA UČIM,P**** VAM MATERINA !

Hahahhahah!!! Bravo Majo!!

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!
-----------------------------------
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
-----------------------------------
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Koja je razlika između grčke i srpske tragedije?
Grčka tragedija je zasnovana na mitu, a srpska na mitu i korupciji

• Mama, mama, tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
• Reci ti tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
---------------------------------------------------------------
Upala Ciganka u reku i počela da viče:
• Upomoć, ne znam da se kupam, ne znam da se kupam!
---------------------------------------------------------------
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš:
• Ništa, ništa, samo gledam...

Zašto petao rano peva?
- Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.


Dolazi čovek u prodavnicu životinja i pita:
- Ko... ko... koooli... koo koliko ko... ko... košta o... o... o... ovaj pa... pa... pa... papagaj?
- 50 evra - odgovori prodavac.
- U... u... uh, sku... sku... skupo - kaže čovek.
- Šta bre skupo, pa bolje pričam nego ti! - na to će papagaj.



Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dve karte.
- Šta će ti dve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.