Da se malo nasmejemo

   

Kako proniknuti u muške misli i srce? Svaka žena je bar jednom pokušala da otkrije odgovor na ovo pitanje, ali muškarci su oduvijek bili majstori u skrivanju svojih emocija i pravih namjera. Kako ih onda razumjeti? Kako znati da li smo samo prolazna avantura u njihovim životima ili im je zaista stalo do nas? Muškarci jesu jači pol, ali je ženski intelekt snaga pred kojom su nemoćni i zahvaljujući kome nepogrješivo otkrivamo njegove prave namjere. Ako obratite pažnju na njihovo ponašanje i primjetite da radi neku od ovih stvari budite sigurni da je vašem muškarcu stalo do vas.

Traži da mu otkrijete svoju Facebook lozinku

Ako ste imali ikakvu dilemu oko njegovih osjećanja ovaj njegov postupak će ih razotkriti. On želi da bude potpuno intiman sa vama i izgradi odnos međusobnog povjerenja. Često će čitati poruke na vašem mobilnom telefonu kako bi dokazao da vam potpuno vjeruje i da je svjestan vaše vjernosti i odanosti.

Insistira da vi platite račun u kafiću ili restoranu

Moderan i emancipovan, svjestan da su tradicionalne podjele u muško-ženskim odnosima odavno stvar prošlosti. Ovim postupkom pokazuje da je siguran u sebe i da je spreman da vas podrži kao nezavisnu i jaku ličnost. Ukoliko nastavite da ga finansirate vrlo vjerovatno ćete provesti život u sretnom braku koji će vam dati priliku da se iskažete kao glava porodice.

Priča o svojoj bivšoj djevojci

Njegova bivša devojka je bila fantastična, lijepa, pametna i zanimljiva. Tuga sa kojom priča o njoj jasno govori koliko je propatio u toj vezi i koliko je sretan što ga je ostavila. Ponekad je zove kad malo popije, ali samo da bi joj stavio do znanja da ste vi jedina osoba u njegovom životu. Njena slika u njegovom novčaniku ne treba da vas brine. Ona služi samo kao podsjećanje na njegovu trenutnu sreću.

Svima priča da ste mu samo drugarica

Toliko mu je stalo do vas da vašu vezu drži u tajnosti kako bi je zaštitio od negativnih uticaja drugih ljudi. Intimnost koju međusobno gajite vas čvrsto povezuje i obećava da ćete ceo život biti najbolji prijatelji.

Obećava da će se razvesti

Već godinama se kune da će napustiti ženu i biti samo vaš čime nedvosmisleno otkriva svu dubinu osjećanja koja gaji prema vama. Vi ste definitivno žena njegovog života, a brak u kome je zarobljen je samo greška koja će jednom biti ispravljena. Budite uporni, ostanite pored njega jer je dokazano da neki muškarci zaista ispune ovo obećanje.

http://videooglasi.net/Sklopiva-hoklica-94-1410-listing.htm

Sklopiva hoklica - TV shop  
Otkriće točka nije ništa u poređenju sa ovom hoklicom!  

  

     
Ovo nikad neće prestati da mi bude smešno.
    

  Avion mi je definitivno najjači.   

- Mama mi se preudala, i novi tata me uci da plivam.
- Jel' pa kako se snalazis?
- Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka!

Vic jednog mog dobrog drugara. Sam ce se prepoznati ako ovo procita   .

  

Prevarila Sosa Lalu.
Lala je upita:
- Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
- Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
- Kako slučajno? - pita Lala.
- Bio mrak, ja legla da spavam.
On ušao na kapiju, isto kao ti. Ušao u kuću, isto kao ti. Ušao u sobu, ama, isto kao ti.
Legao pored mene, baš kao ti. Sredio me... ama zdravo dobro, isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Dječji biseri

Šta je dijeta? Dijeta je kad ne smiješ ništa jesti osim onoga što smiješ.

A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš.

Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno.

Političari su ljudi koji prave napolitanke.

Aerobik? U to vjeruju samo ružne tete.

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".

Gdje je Amerika? Tamo su živjeli kauboji i Indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

Vjenčanje je kad se udaš za nekog lijepog dečka. A prvo... kao što moja teta ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi je li dobar, da je slučajno ne zezne!

Brak je kad dečko i djevojka odu prvo u crkvu, a poslije u banku ili poštu, nisam baš siguran.

Kod nas se muškarci mogu oženiti samo s jednom ženom. To se naziva monotonija.   

Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.

Kako se prave bebe? Prave se noću, zato bebe žmire kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si badava bio dobar.

Reklame? One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.  

Evo malo lepote sa časova:

Govorim o piscu Rabindranat Tagori. Kažem učenicima (treća godina, skoro punoletni):
- Tagore je najpoznatiji bengalski...
- ... tigar! - ubaci se neko.
Ali, neko i zapiše tako. I, onda, sredinom časa, pita me dete najozbiljnije:
- Profesorka, pa je l' ovo pisac ili tigar?

  

http://www.njuz.net/uginuo-labud-iz-cecinog-spota/

Ja se onesvešćujem još uvek samo od naslova       

Hahahaha... + uginuo juĆe   

Mene sve neke prosvetarske fore snađu:

Stvarni natpisi na pakovanjima proizvoda širom sveta:


Obaveštenje u praonici veša u Rimu: 'Gospođe, ostavite svoje rublje ovde i provedite popodne dobro se zabavljajući.' kidase kidase

Obaveštenje u praonici veša u Bangkoku: 'Ostavite svoje hlače ovde da biste postigli najbolje rezultate.' kidase kidase kidase

U čekaonici rimskog liječnika: 'Specijalist za žene i ostale bolesti.' lol!

U hotelu u Beču: 'U slučaju požara učinite sve da uzbunite hotelskog portira.'

U hotelu u Tokiju: 'Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.' scratch

Znak na železničkoj stanici: 'Pažnja! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit će uhapšen svatko tko to učini.' kidase kidase

U izlogu švedskog krznara: 'Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.' affraid

Na kutiji fena za kosu marke 'Sears': 'Ne koristiti dok spavate.' scratch

Uputstva u letnjem kampu: 'U slučaju poplave krenite uzbrdo. U slučaju bujice brzo krenite uzbrdo.'

Na japanskom tosteru: 'Ne upotrebljavati u druge svrhe' (A šta ću drugo sa tosterom?)

Na paketiću 'Sainsbury's' kikirikija: 'Upozorenje: Kikiriki nije izvadjen iz čaure.' Laughing

Na 'American Airlines' paketiću kikirikija: 'Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki.' facepalm

Na švedskoj motornoj testeri: 'Ne pokušavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama.' (Dali bi uopšte neko probao tako nešto?)

Na dečijem kostimu 'Supermen': 'Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite.'

Na omotu sapuna 'Dial': 'Koristiti kao običan sapun'. (A kako se koristi specijalni, jel neko zna?)

Na 'Swanson' zamrznutim jelima: 'Savet: pre serviranja odmrznuti.'

U jednom hotelu, na nepromočivoj kapi za tuširanje: 'Napravljeno za jednu glavu'. kidase

Na 'Tesco's Tiramisu' sladoledu: 'Ne okreći dno na gore' (Štampano na dnu kutije)

Na 'Marks & Spencer' zamrznutom pecivu: 'Pecivo će biti toplo nakon zagrevanja'. kidase

Na kutiji 'Rowenta' pegle: 'Ne peglati odeću na telu' affraid

Na korejskom kuhinjskom nožu: 'Upozorenje! Držati ga izvan dece'. affraid

Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku: 'Isključivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru' (Kakav jos prostor postoji?)

U Njujorškoj cvećari: 'Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!' Laughing Laughing

U izlogu restorana u Glazgovu: 'Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice.' lol!

U molerskoj radnji: 'Popravljamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu.'

U fotografskom ateljeu: 'Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo.'

Na kraju šlepera: 'Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš.'

Na WC-u: 'Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!'

U mlekari u Helsinkiju: 'Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče.'

U pariskoj krčmi: 'Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik.'

Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: 'Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina.'

Ko prati seriju, razumjece     

     

   

   

    Naglas se smejem   

Nisam znala gde da posujem ovo, pa rekoh hajd' ovde. U skladu sa Zid-om